喜欢的女生结婚了，心里很难受，坐了半天一个字没写出来，今天请个假，明天恢复更新。
喜欢她很久了，久到我忘记是从什么时候开始喜欢她的，四年？五年？不知道。
还记得第一次见面的时候我上高中，你刚考上研究生。
高二的我找补习班补英语，你刚好去那家机构兼职。
去年回家时特意故地重游，那家教育机构现在已经倒闭了。
当时来补习英语的人并不多，一个小班也就二十来个人。
那是一个透着夏日光耀的六月初。
教室不大，我选了个第一排的位置，旁边是两扇窗户，窗户外是繁忙的街道。
来补习的都是同一所高中的同学，大都是熟悉的面孔。
他们叽叽喳喳地聊天，最近一次月考多少分，昨天有没有打上王者。
我还在呆然望着窗户外面，天气太热，心情因为月考成绩太差而糟糕透顶。
教室里的喧闹声戛然而止，我转过头，看见你从门口走进来。
五年了，我早就不记得你长什么样子，可是想了五秒钟，还是能想起来你身上那件印着淡红色花纹的鹅黄色长裙。
披肩的鸦黑色长发，从那双眼睛出发、而后过渡到嘴角的灿烂的笑容。
除此之外什么也不记得。
长得很温柔啊！这是我对你的第一印象。
正式开始上课，你说要从我们这二十个人里选出一位课代表，好方便管理和联系，问有没有人毛遂自荐。
我们面面相觑，大气不敢出。来补习的都是菜鸟中的菜鸟，哪有人愿意自告奋勇。
突然，噌的一声，有个人弹开椅子站了起来，拉开嗓门猛吼：“老师，第一排靠窗那个！他英语可好了！”
声音劈开人群，震得我脑瓜子嗡嗡的。
开什么玩笑！我脸瞬间憋得通红，刚刚才过去的月考，我英语才考五十来分！
同学们顿时笑作一团，我知道了，他们联合起来搞我呢！
我想站起来和你说并不是这样，我英语差劲得很。
可你却在此时笑吟吟地盯着我的眼睛，语气温柔又活泼，“噢~是吗？”
这句话我永生难忘，并且时时兀自念起来，一边默念一边流泪。
我不敢看你的眼睛，于是盯着桌子，脚趾抓地，辩解的心思烟消云散。
我成了你的课代表，加了你的微信，你说这样方便布置作业和通知事项。
现在想想，真不应该加你的。
你的微信头像是一个站在海边的女人背影，穿带白色花纹的墨色裙子，戴一顶草帽，五年来都没变过。
起初我们聊得不多，因为只在礼拜天早上有课，所以你通常在礼拜六晚上通知上课事项，让我提醒大家交作业。
我每次都回一个好，然后就沉浸到无尽的题海当中去了。
不知道是习惯还是身为课代表的原因，每次上课你必定第一个点我，我总是答不来，你总是无奈地笑笑让我坐下。
你好像很爱笑啊，就像那年十七岁时，天空中漂浮着的半明半暗的云。
我们渐渐熟络，你偶尔会在通知我的时候问些成绩上的事情，我会借此机会说两句较为亲切的话，并为此在对话框来回输上几遍甚至几十遍。
你那年二十二，比我大五岁。
你刚刚大学毕业，已经保研去了sh读研。
我是个班级排名垫底的学渣。
你好像并不在意我有多差劲，还时时鼓励我，安慰我。
我开始把你的消息置顶了。
每个星期六晚上我都在等待你的消息，等待手机轻轻一震，熟悉的提示音响起，我便欣喜若狂，同时斟酌好久，该怎么回你。
没有消息的日子真难熬啊。
我不轻易主动发消息给你，怕惹你厌烦，我只在节日时送你一句祝福，假装成群发。
疫情开始时，我还用陌生号码给你发短信，问你的情况，就是怕被认出来。
暑假结束，开学那天，我问你放寒假会不会回来，你说会，并且还说到时候出来玩。
我高兴得像个傻子。
那之后的每一天我都在期盼寒假，每一天放学都急忙冲回家，和你聊上几句。
渐渐的，你会和我聊大学里的新鲜事，不只是开心的，偶尔也有让人烦躁的抱怨的。
我开心极了，我终于也有能够安慰你的机会了。
我默默听着，充当树洞，有时候也会因为不能帮助到你而焦躁。
你还是像以前一样，时时关心我的英语成绩，敦促我好好读书。
我说我要考到sh去，你发来几个咧嘴大笑的表情，为我加油。
终于，寒假快到了。
突然有一天，周围一起补课的同学说起了你。
他们说，你身上的衣服每天都不重样，每一件都是七八千甚至上万，用来装试卷和教案的包，叫香奈儿的那个，税后大概四五万。
我并不懂什么牌子，只知道那些数字在我心中油然激起出一股异样的情绪。
我觉得我很可笑，我觉得我每一句问候都是在卑躬屈膝并且别扭到爆炸的。
我开始幻想你对我的看法，我怕你认为我是个轻浮、讨人厌的男生。
出于这种接近扭曲的青春期男生的自尊心，我开始有意识地与你保持距离了。
相差五岁，根本不是一个世界的人，别幻想了，呵呵！我自嘲似的想。
你每次发消息过来我都“嗯嗯”地敷衍，要不就是借口作业太多而匆匆结束对话。
那之后的每个晚上我都痛苦得要死，整日挣扎在不见天日的泥沼里不能自拔。
有一天你发消息给我，说这周末要坐动车回jdz，问我有没有空。
我想了很久，扔下一句“要补课”，过了很久，你回了句好。
从那天起我们就很少联系了，就像走到人生的某个阶段，曾经亲密的人自然而然地散了一般。
认真想来，我们应该是介于姐弟和朋友之间的角色。
我不无悲怆地想，你对我从来没有那之外的感情。
但我是真的很喜欢你，喜欢到每个深夜都独自回忆着那个暑假发生的事情。
你的笑容，你对我说过的话，你的鼓励，你的——
我将那些回忆一遍又一遍地打捞，每次收起渔网都会漏掉一些细碎的记忆。
到目前为止，我悲哀地发现，你已经在回忆里走远了。
你的朋友圈设成三天可见，但你每次发朋友圈，我都会截图保留下来，留作精神食粮。
我想，孤身一人也没关系，只要仍发自内心地爱着一个人，人生就会有救，哪怕不能和她生活在一起。
但是，当我看到你朋友圈晒出的，刚出生十来天的儿子的照片时，我仍心神一颤。
什么时候，什么时候？
我竟然连你结婚了都不知道。
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