她下了车绕到驾驶座那里，车窗摇下，她弯下腰探出手勾起那人的脖子与她吻别。
我一早就知道，像她这么好的人一定会像黑夜里最闪亮的星星一样发光，于是有人看见了她的光，新生爱慕，伸出手摘下了她。我的心疼地像被人撕成碎片。
我叫自己放弃，可是我学会了表达自己的想法却学不会放弃。她依然在我的胸口绽放，我最后还是回到了公司回到原来的位置。
我想近距离看着她，她快乐时我便开心。
我知道她现在有一个爱人，她曾经不爱女人，却为了那人而改变了自己的信仰。
我曾经没有信仰，我把她当做我的信仰，我信仰她，崇拜她，如同一个爱做白日梦的小姑娘。
她对我仁至义尽，除了不能回应我的爱，她对我是够好了。她这样的人世间罕见，连爱上她都觉得是一种幸福。
再度离开的决定是在年初的时候开始的，我离开并非别人要求，而是我意识到我不能再停留在原地不动作仰望她，像一株傻乎乎的向日葵。
我爱上了一个比自己更好的人，从她身上看到了自己所稀缺的东西，我不够坚强，缺乏理性的思考，我平庸地像草地上的一株草，只是千千万万的植物中的一个生命，她弯下腰都看不到我，我甚至说不出我有什么值得她喜欢的地方，我因为爱她而开始反省自己。
她与那人的幸福已经不言而喻，连杨经理也说她们很适合在一起。
“除了两人都不会做饭。”杨经理耸耸肩，“但是又能怎么样，她高兴就好。”
我的笑容假地像是伪装，心是最真实的，自私且不甘心，但是那仅仅是我心里的想法，我已经无力改变什么，错过了就是错过了，在我心口留下一道疤。
杨经理拍着我的肩膀，语重心长地说：“小溪，你应该出去走走，多去一些地方，多认识一些人，也许适合你的人还在远方等你。”
如果乔忻时才是我此生的唯一而我恰恰是错过了她呢？那是多么悲哀的一件事情。
悲哀到让我无话去反驳自己。
我体会到工作狂的幸福，事情很多，很杂，有些并没有意义，但是我都会去做，只要能打发时间都可以。
她们会在一起多久，一年，两年，三年……还是一辈子？
而我要等多久才能忘记爱她的这份心情？一年，两年……亦或者就是一辈子。
我开始试着去催眠自己，应该断了对她的奢望，抱着缺憾离开，时间会改变想法，让此刻的伤口愈合并且由时间来磨平。
终于在有一天，我鼓起所有的勇气去改变现状，我不想再抱着悲哀继续绝望下去，不要期望也不要绝望，我可以过地更好，更精彩，而这一切我希望能让她看到。
也许某一天我会重新出现在她面前，她会惊讶，如同遇见了另外一个李溪渝。
我为这个虚无缥缈的想法而激动。
挣脱不是那么容易的，人有惰性，受惯性所左右，如同行走在铁轨上的火车，自以为朝前走就是自由，因为无知而幸福。
我离开了现实，求得了家里人的理解，我决定出国留学。
姐姐不赞同我的想法，一来是我一直以来习惯了安逸生活，陌生的环境意味着挑战，我缺乏基础，出去就意味着受罪。第二也是从她这点出发考虑，出国不是万能的解药，有心求好，在国内一样可以学到东西，何况离家近点好有一个照应。
我知道她为我好，在她眼里我是敏感又古怪的妹妹，她说我把门锁住不然任何人进来也逼着自己出不来，像我这样的人如何去适应外面的世界。
我想离乔忻时越远越好，断了自己全部的后路，只留给自己一个方向，那就是前方。
英语不会，我去学，到大学毕业我才意识到自己的英语有多糟糕，自以为学会了课本上的东西就可以了，到现实里我无法理解别人说的话，明明那些词我都听得懂，但是组合起来却是那么陌生。
“为什么一定要逼着自己？别人是无路可退只有这样一条路走，可是你又不是他们。”姐姐对我说。
我也是无路可退，从辞职那时开始我就已经自断了后路。
我时常想起乔忻时这个人，想起她笑时的表情，想起她转笔的姿势，包括她习惯性的动作，即便是在国外度过了许多年的时光，记忆还是清晰如初。
我想做一个配得上她的人，如若不能，我想把自己变成她。
出国之前，我又回去看了她一眼，她祝我前途无量，我祝她幸福圆满，可惜她不知道我奋斗的目的，如果能留在她身边，我想我会满足地想死，愿意做她身边幸福到驻足不前的懒虫。
出国的手续全部办理好了，寄住的家庭也已经为我找到，爸爸虽然不疼我，但是能用钱做的事情都会尽力做到最好。
那日他送我到机场，交代了几句话，如果我在外面过得不好，就别倔强地死撑着，随时回来。
他看准了我不行，我便行给他看，撑起腰杆我拉着箱子走进了检票口。
一个人如果不把自己逼到绝路就不会知道自己的极限在那里，同样，女人不往前走就不会知道自己原来可以走地更远。
在国外，我一如初生的婴孩，一无所知，孤苦无依。我便是在那刻起撤掉了身后的支柱，靠着自己的脚站起来。
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